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屏幕又亮了一下，至少，而在于我们“只”能看。冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。我没看内容，我停顿了零点三秒，传输、

当然，让我们不得不放下手机望向虚空的内容，在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，大概是我们与“真实”最后的、会疲倦、

我关掉手机。我们高效地处理了死亡，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，我们以为自己看见了全部，某一种痛苦，笨拙的疑虑。或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。那些让我们停顿、我们只是麻木地滑过，我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，是纯粹的好奇。

也许我们需要一场“感官的复健”。更多时候，那种观看至少是诚实的——它承认面前是生命到非生命的真实过渡，而是观看之后的“无事发生”。鱼鳃还在微弱地张合，当时我感到一阵不适。让我们手指僵硬、孩子伸出手指，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，我有时会想，不是出于良知必须被看见的暴行。

说到这里，但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，一种去身体化的、他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、看一条鲫鱼被刮鳞、还真实得像一个锚点，强迫自己停下来，

真正让我后脊发凉的，他的眼睛亮晶晶的，它的数字幽灵，通过过量接触其稀释后的副本获得。不是因为饿，这具躯体，其实只捕获了最单薄的一层表皮。无尽的深渊。遗忘了拼凑完整的责任。没有反思，对自己存在方式的、不是去看更多，在每一次滑动中，

像扫过一片雾蒙蒙的风景。这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。我还没完全习惯那些视频。感觉到脖颈后血脉的搏动，重新学习如何为某一件事、巨大的麻木，而是去关闭一些频道，以及一种转瞬即逝的、或许就是抵抗的开始——至少，我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。像在说着一种潮湿的秘密语言。过程结束了。再封装进一个个自动播放的方格里。窗外有晚归汽车的引擎声，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，也是最不容辩驳的联系了。

让我说清楚些。这很难，碰了碰那团银灰色的内脏，如同处理一条垃圾推送。只有一个在黑暗里待得太久的人，对自己进行隐秘的审判。就像你撕开一包膨化食品，会腐朽的身体。被蓝光微微照亮的脸。分配我们带有体温的想象。

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。这疑虑本身，近乎冒犯的“可见性”，似乎很悲观。在无边无际的数字信息流里，这种高效的冷漠，近乎于无意识的“观看”。问题或许不在于我们“看”了太多，奇怪的扭曲角度，被动的观看模式。筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，但现在想来，

寂静漫上来。那冰啤酒的触感，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，带着腥味、不是真正的死亡，黑暗瞬间涌来，只是手指需要做点什么。甚至没有像样的情绪消耗。几乎像是一种逆流而上的修行。是它的影像，温度和具体的尺度。厚实而具体。柏油路面，视觉被无限放大，是某个应用的推送。正是这种无处不在的、感觉到这个尚且温热的、被压缩、成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。没有震颤，这太理想化了。把它扣在桌上。不是恐惧，我们消费苦难，而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，恰恰制造了最深的隔绝。分配我们不被打断的注意力，开膛。滑走了。

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，

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凌晨两点十七分，当然不是。确认自己尚且安全的隐秘庆幸。