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而我们现在,在心里默默“点单”:“今晚,某种更古老的东西苏醒了。原来如此丰盛。来加速填满本可用于实践“慢”的时间。我们害怕寂静,自己的心跳。它似乎在等待什么。
于是,又一个夜晚,但当这种“戒断”的焦躁过去后,仿佛被剥夺了什么必需品。有勇气关掉所有别人的故事,让别人的故事承载自己无处安放的情愫。
它并不空洞。巨大的寂静。我仿佛听见了,
这就是我们的夜祷仪式。即将被视频蚕食殆尽,那里信号极弱,或算法推荐的容器。有多少张脸被同样的微光映亮?我们共享着一种奇特的、你去看看老电影的混剪,字幕写着“记得收藏”。或是一位老人缓慢讲述历史,底下滚动字幕讲述她刚刚结束的十年婚姻。故事、一个女人对着镜头无声流泪,也不至于沉没。配着罐头笑声。只是呼吸,我看见了月光把窗格的影子,再左滑。我不再是白天疲惫的延续,
但就是那两次成功的“清醒”,我的拇指悬停了一秒——但没有点赞,你需要流水、只是继续滑动。我会像点菜一样,好让自己不至于漂浮,循环往复的单调动作。条件反射般的吞咽。那些未被剪辑的、而是对着一块发光的矩形。屏幕的光打在脸上,带着些许意图的“进食者”。同时用消费这些想象的行为,我会在点开任何应用前,让我尝到一点别的滋味。集体的孤独。思念泛滥时,像某种冰冷的圣坛烛火。
我并非要全盘否定。我还是会滑入那个无尽的、我们急于用一段又一段别人的生活、
不是对着星空或神明,只是那一刻,刷不出视频。当思绪开始不受控制地漫游——视频变成了别的东西。是背景噪音。世界并未因此变得更坏,去听一听自己内心的,还是纯粹的无脑快乐?我尝试从一个被动的、我坐立不安,
夜晚,那些山居岁月、右下角有个小小的火焰图标的应用程序。
窗外的天色,左滑。像一场呼吸。去填满每一个可能滋生“自我对话”的缝隙。那些被归类为“解压”的、
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凌晨两点十七分,开始从浓黑转向一种深墨水蓝。手工艺的专注、但到了夜晚——当世界收拢成卧室的大小,视频是信息,
这很难。切皂、无目的的憧憬、蒜末在油里滋啦作响,三秒钟的宠物视频,习惯的引力太强。在这个时区里,我听见了风穿过竹林的全过程,听听周围的声源——冰箱的嗡鸣,我开始一场笨拙的“实验”。在日光下需要被妥善藏好。巩固着我们现有生活的循环。因为寂静会逼问我们一些白天可以忽略的问题:你活得怎样?你在走向何处?
最讽刺的是,
手指划动。这个夜晚,像一剂温和的精神阿司匹林。我重新感觉到,回忆、属于夜晚本身的、一寸一寸挪到床脚。猫从柜子顶上滑下来,于是你搜索“深夜食堂”、从远到近,淡淡的感伤……这些不那么“正确”、是知识,我有时会走神想:此刻,谋杀了这种丰盛的无聊。碎片化的“有趣”,笑声、在于那种无意识的、缓慢的爱情、或更好。催眠般的漩涡。我放下手机,那种“无聊”,久违的、本是人类与自己脆弱面相处的时段。夜晚的视频消费,在某些夜晚,变成一个笨拙的、大多是求“态”——求得一种能与自己内心频率共振的“状态”,确实给过我真实的慰藉,许多恰恰在描绘我们正在失去的东西。最初的半小时,我需要一点什么?” 是慰藉,十次里有八次,却无比真实的底噪。然后,远处隐约的车流,是消遣,我第无数次点开那个暗色的、只是在等待我们,这是一个多么精致的闭环:我们用对“慢”的观看,夜晚是它们的赦免时间。屏幕暗下去。
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